Martes, atardecer.

Me deja atónito la capacidad de manipulación que puede llegar a tener una persona sobre otra sólo porque haya cierta atracción física. ¿En qué piensa el manipulado cuando se deja manejar por el manipulador? ¿Y el manipulador?

Si el manipulador quisiese, podría hacer que el manipulado dejase lo que está haciendo, construyendo, en ese momento, sólo por él, y tampoco haría falta que fuese por una razón de peso. Lo cierto es que esa persona acudiría al manipulador, pensando que está interesado por él.

No digo que no pueda ser así, pero la mayoría de las veces suele ser un capricho. Y esque el manipulado, tiene necesidad de ser escuchado y compartir.

La persona manipuladora en cuestión, es la más insegura. No sabe a ciencia cierta lo que busca, y por eso decide ir a por alguien más débil.

De esas relaciones pueden salir varias cosas. Todas con matices muy distintos.

Pero, ¿y si el manipulador pasa a ser manipulado?

Entonces comienza el infierno.

Jueves, madrugada.

Suena Nude - Radiohead.
Llevo tres días acostandome a las seis de la mañana. Pensé que había superado mi miedo a los fantasmas, pero lo cierto es que escucho ruidos por todas partes. Debo estar volviéndome loco.
No le doy importancia, llevo unos días con una especie de instinto persecutorio, por llamarlo de algún modo.

Tengo la sensación de que ya no encajo como antes entre los míos, hay ocasiones, en las que estoy en un grupo y pienso que si en ese momento desapareciese nadiese daría cuenta de mi ausencia. Debo estar algo trastornado. Pero tengo la sensación de que muy pocas cosas me unen a todo esto.

Supongo que son cosas mías, estos días no considero que esté triste ni nada por el estilo, pero me siento algo inseguro. Puede que de ahí el resurgir de mi miedo a los fantasmas. Soy de esas personas que creen que todo tiene una explicación lógica. Creo que las cosas pasan por algo con sentido. Y claro, esto de los ruidos nocturnos me saca de mis casillas, ya que es algo a lo que no consigo darle sentido.

¿Es la inseguridad un estado de ánimo, un estado permanente, o un estado en intermitencia?

Lunes, madrugada.

Después de una fructífera noche tocando la guitarra bajo el aroma de unos Marlboro he llegado a la conclusión de que necesitaba esto.
A las 4 de la mañana decidí pasarme por Twitter, pude cotillear los tweets de dos de mis contactos. Hablaban de amor. Uh, amor. Amor.
Está bien, empiezo a pensar que todo este tema está sobrevalorado. No se necesita a alguien para ser feliz, ¿no?

Últimamente he ocupado mi tiempo en observar a la gente, no entiendo qué le pasa al mundo, es todo como una especie de competición por ver quién es la persona más ilustre, más filosófica y profunda, ocurrente, original, del lugar. ¿Por qué esa sed de reconocimiento? Puede que sin quererlo yo me haya convertido en lo mismo, pero ni siquiera pueda darme cuenta de eso. Puede que yo también sea como todo el mundo, con esas ganas de ser elogiado por algún público, pero mi mente narcisista no me deja verlo con claridad. De ahí la explicación por este blog. Puede ser, podría ser como todos, quizá ellos también critiquen mis actos...

O no, véase el desesperado sentimiento de soledad que embarga a mucha gente cercana a mí, por el simple hecho de no tener a nadie a su lado, por no tener a esa "persona especial". Creo que no tengo eso, parece que viene de serie, la verdad es que con el tiempo he aprendido a apreciar mi situación, a aceptar mis pensamientos, y no se está mal. Puede que dentro de un tiempo diga todo lo contrario, a lo mejor algún día me levanto de la cama pensando que quiero a alguien que me abrace no de la forma en la que lo hacen mis amigos. Pero por ahora, no es así. Ni creo que lo sea en un buen espacio de tiempo.

Porque, no quiero estar con alguien que tenga la misma sed de reconocimiento que tienen las personas que veo. Me caen mal la gente tan humana.